Виртуальные родители
rus/eng
Авторизация пользователя
Логин
Пароль
Заполнить визитную карточку виртуального наставника
Вы можете отправить ребенку открытку или виртуальное письмо
Детские поделки и рисунки
Узнайте как помочь детям

Комната психолога



Бойкова Ольга Вячеславовна:

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Наткнулась на информацию о вашем сайте в контакте, в группе «Петербургские родители». Мне 26 лет, есть любимый муж и сын. Сынишке 1 год. Достаточно давно задумалась о приемном ребенке. Поэтому то, что я нашла ваш сайт, видимо, не случайно. Как впрочем и все в этой жизни. =) Я бы хотела хоть как-то помочь хотя бы одному человечку. Дать ему внимание, похвалу, теплоту. Хотя бы так на данный момент помочь. Но я очень волнуюсь, что не смогу правильно подобрать слова, чтобы не задеть какие-то болезненные для ребенка моменты. Как лучше общаться, что лучше говорить, а о чем промолчать, как отвечать на вопросы? Подойду ли я вам? Я могу немного рассказать о себе — я люблю жизнь, люблю свою семью, очень люблю животных. Я улыбчивая, деликатная, димпломатичная, порой слишком чувствительная к несправедливости,обману,принимаю все близко к сердцу. (это со слов моих близких). Если нужно что-то еще, напишите мне. С уважением, Ольга Бойкова

Ответ:

Уважаемая Ольга! Болезненными для детей могут оказаться темы, связанные с их семьей, родителями, родными или их болезнью. Обычно мы не рекомендуем посетителям нашего сайта первым заговаривать с детьми на подобные темы. В остальном же круг тем для обсуждения не ограничен. Думаем, что каждый человек интуитивно знает, как приободрить или утешить ребенка — похвалить, рассказать интересную историю, поучаствовать в его делах. Не волнуйтесь, почти все дети, представленные на нашем сайте, несмотря ни на что — очень добрые, открытые и общительные. Надеемся, что вы также получите удовольствие от общения с ними.


saire:

My daughter has been manipulating me n she always finds the way to mentally hurt me how do you handel this? Моя дочь манипулирует мной, она всегда находит способ свести меня с ума, как с этим можно справиться?

Ответ:

Действительно, часто дети пытаются заставить взрослых поступить так, как им бы хотелось — идет ли речь о покупке новой игрушки, желании избежать неприятной процедуры или стремлении к постоянному вниманию со стороны взрослого и его постоянном присутствии.
Не пугайтесь, это абсолютно нормальная реакция ребенка, один из этапов становления его личности, развития его отношений с окружающими. И здесь важно правильно отреагировать на попытки шантажа, чтобы прецедент не перешел в тенденцию и стремление манипулировать окружающими не стало нормой в поведении вашего ребенка. Иначе вы рискуете вырастить избалованного эгоиста.
Если попытки манипулирования у ребенка вы замечаете впервые, попытайтесь понять, откуда могут быть его корни. Дети склонны копировать поведение взрослых, поэтому обратите внимание на отношения в семье: между взрослыми, старшими детьми, родственниками и т. д. Обратите внимание и на случаи в семье, когда кому-то сулят выгоду взамен какой-то услуги, награду за выполнение привычной домашней обязанности. Попробуйте исключить дурной пример из поля зрения ребенка.
Важно привить ребенку понимание, что в семье отношения строятся не на собственной выгоде, а на заботе о других, общих интересах. Из этого вытекают компромиссы и обязанности каждого члена семьи. Как это объяснить маленькому человечку? Объяснять это лучше всего не словами, а собственным примером. Сами действуйте и стройте отношения в семье, исходя из вышеописанных правил, а ребенок в конце концов примет это и усвоит как норму. С раннего возраста приучайте ребенка к тому, что у каждого члена семьи, и у него в том числе, есть свои обязанности. Не вводите слишком рано выдачу карманных денег и производите это очень осторожно и благоразумно.
Если манипуляции со стороны ребенка уже происходят, будьте тверды и не поддавайтесь. Не показывайте, что боитесь скандалов и его капризов. И то или иное свое решение и реакцию объясняйте ребенку не чьей-либо выгодой, а общими интересами и заботой о нем самом.
Тема детской манипуляции и борьба с ней — очень широкая и сложная тема, которой посвящена масса книг и статей.
На английском: Masters of Manipulation: How Kids Control You With Behavior by James Lehman, Child health psychology by Barbara G. Melamed. The irreducible needs of children by T. Berry Brazelton, M.D and Stanley I. Greenspan, M.D.
На русском: Инна Хамитова. Как избегать детских манипуляций и оставаться любящим родителем http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=81 Книги: Марина Зажигина «Чего не стоит делать родителям, но что они всё равно делают», Ольга Хухлаева «В каждом ребенке — солнце? Родителям о детской психологии», Дэвид Шарфф «Игровая семейная психотерапия»


Шестакова Татьяна Александровна:

Мы взяли двух сестер в семью. Младшая (10 лет) не слушается и не хочет помогать по дому, выполнять домашнее задание. Скажите, пожалуйста, какимспособом можно подействовать на нее.

Ответ:

Сначала попробуйте понять, что служит причиной непослушания. Обычно родители, в том числе приемные, не имеют привычки задавать себе этот важный вопрос, идут на поводу у своих отрицательных эмоций, реагируют спонтанно, просто ругают и наказывают ребенка, что не часто имеет никакого эффекта или обратный эффект. Приводя такие методы в систему, они постепенно утрачивают любой контроль и воздействие на ребенка, что порождает замкнутый круг.
Причин детского непослушания может быть масса. В литературе описано множество случаев и даны конкретные советы. Можно отослать и к книгам Марины Зажигиной, и Дэвида Шарффа, и других авторов.
В целом же можно сказать лишь, что если приемный ребенок, несмотря ни на что, будет чувствовать вашу поддержку, заботу, доверие и одобрение, то и отношения с ним вы сможете основывать на доброй воле и откровенности, и какие-то ваши замечания он будет воспринимать правильно, следовательно, они будут достигать цели и иметь результат. Ребенок не будет отчуждаться и по-прежнему будет чувствовать себя уверенно, даже если вы будет его критиковать или делать замечания.
Для более конкретных рекомендаций Вам лучше подробнее рассказать психологу о Вашем случае. Если это понадобится, Вы можете оставить здесь Вашу заявку с контактным телефоном.


Успенская Елена Владимировна:

Хотела бы попросить специалиста,сопровождающего сайт,выбрать мне ребёнка для переписки,если я подхожу под критерии друга по переписке. Мне 26 лет,замужем,воспитываю маленькую дочку,по темпераменту-холерик,увлекаюсь путешествиями,прогулками,рисованием,очень люблю кошек,природу, люблю посмеяться и вообще людей с чувством юмора;родилась и живу в Москве. А ещё я родилась и выросла в полной семье,где меня всегда любили. Поэтому хочу узнать,не будет ли ребёнок чувствовать себя некомфортно при общении со мной (естесственно,я не буду ничего расспрашивать о его семье и прошлом),просто в природе человека тянуться к таким же как он сам,а «другие» часто могут вызывать раздражение или даже неприязнь… Как быть в таком случае? И вообще,может,я уже слишком стара для общения? Ведь дети как правило любят общаться со сверстниками (по себе сужу).

Ответ:

Здравствуйте, Елена Владимировна! Мы очень рады тому, что вы захотели переписываться с одним из наших детей. У всех детей, воспитывающихся в детских домах, обострена потребность во внимании, человеческом тепле, ласке и положительных эмоциональных контактах. Поэтому общение с вами очень благотворно скажется на развитии ребенка. Для переписки мы бы предложили вам Сидорову Арину. Это очень веселая, жизнерадостная, озорная девочка. Но так как Арина еще только начинает разговаривать, ваша переписка с ней будет осуществляться через воспитателя. Содержание писем вы будете адресовать непосредственно ей, но отвечать вам будет педагог. Так ведут переписку многие наши ребятки. Но вы можете надеяться, что все эмоции, мысли ребенка будут вам переданы. Ждем ваших первых писем и надеемся, что у нас с вами все получится. С уважением, психолог Осинского детского дома-интерната


Патокина Н. А.:

Кто на сайте отслеживает прекращение переписки со стороны взрослого,если он раздумал писать или ему надоело. Ведь для ребенка это еще одна психологическая травма. Как организаторы сайта будут выходить из положения в этом случае?

Ответ:

Проект «Виртуальные родители, наставники, друзья» сопровождают специалисты — педагоги и психологи. В каждом конкретном случае оказывается адресная помощь ребенку с разъяснением ситуации и, возможно, с предложением нового общения взамен прерванного.


Ширяев Владислав Витальевич:

По каким темам лучше общаться с детьми и какие при этом задавать вопросы?

Ответ:

С детьми лучше общаться на нейтральные темы, особенно в начале переписки. Такими темами могут быть интересы ребенка и Ваши, хобби, учеба, друзья, мероприятия, проводимые в детском доме, школе, книги, кино, мечты о будущем и т. п.
Не стоит задавать вопросы о семье и прошлом ребенка. Не нужно обещать ребенку того, чего не можете сделать или дать, не выказывать жалость. Общение должно поддерживать ребенка, быть позитивным, дружеским, не вызывающим негативных эмоций.


Холмогорова Наталья Андреевна:

Мне хочется начать общение с кем-то из детей. Но я не знаю кого выбрать, не знаю с чего начать. А еще боюсь, что не справлюсь эмоционально, я все очень близко принимаю к сердцу. Вдруг я по каким-то причинам перестану общение с этим ребенком, это же будет для него травмой! Мне сразу хочется взять их всех под крыло, но я понимаю, что если начну общаться с несколькими, то на долго меня не хватит (наверно). Короче говоря у меня куча страхов, я не знаю как начать.

Ответ:

Если у Вас есть желание начать общаться с ребенком через сайт, можно попросить совета у специалистов, сопровождающих сайт, порекомендовать Вам кого-либо для переписки, описав тот тип характера, с которым Вам бы хотелось общаться, либо выбрать ребенка, который Вам понравился. Проект сопровождают педагоги, психологи, они всегда готовы прийти Вам на помощь. Бывают случаи, когда переписка прерывается, тогда специалисты доходчиво объясняют ребенку причину, не травмируя его психику. Опасаться того, что Вы можете навредить ребенку, не стоит. Каждый контакт с миром, который пока недоступен для этих детей, очень полезен.


Вопрос:

Наш ребенок привык к нам, перестал стесняться, стал плохо вести себя. У наших знакомых, тоже взявших приемного ребенка, был такой период, сейчас все нормализовалось. Может это связано со взрослением ребенка?

Ответ:

Есть промежуточный этап развития замещающей семьи, на котором у ребенка есть масса причин для деструктивного поведения — привлечь внимание, поиск своего места в доме и т. д. Это переходный период перед последним этапом, когда и родители, и ребенок начинают осознавать целостность семьи и можно говорить о сформировавшейся привязанности к семье у приемного ребенка. Успешное преодоление этого предшествующего этапа также зависит от наличия рядом с родителями специалистов, которые помогли бы справиться со всеми проблемами адаптационного периода.

Что может быть хуже для ребенка, чем остаться без семьи, без родителей, которые заботятся о нем, защищают и любят его? Сиротство — тяжелый жребий, который накладывает отпечаток на всю жизнь ребенка и нередко сталкивает его на социальное дно. Мир для такого ребенка превращается в пустыню, где нет никого, кто мог бы его поддержать. Правильная тактика для приемных родителей в этой ситуации — запастись терпением, окружить ребенка постоянным теплом и заботой. Только в близких отношениях с членами семьи ребенок сможет вновь обрести чувство привязанности и любви, преодолеть состояние одиночества и беспомощности, научиться доверять другим.


Вопрос:

Ребенка, которого мы недавно взяли к себе в семью, последнее время начали мучить кошмары о прежних родителях. Как успокоить ребенка?

Ответ:

Вы переживаете проблему, характерную для так называемого этапа «базисного шлейфа», когда процесс интеграции ребенка в семью «тормозится» из­-за нерешенных проблем базисной (кровной) семьи и проблем самого ребенка, обусловленных последствиями его травматического опыта.

Ребенок начинает «вспоминать» трагические события своей жизни, которые были вытеснены из его сознания. С этими страшными воспоминаниями ребенку крайне трудно справиться. Будьте готовы, что на этом этапе на вас возрастет эмоциональная нагрузка. Понимая причину такого поведения, вы должны позволить ребенку «отреагировать» свои травматические переживания и способствовать тому, чтобы в дальнейшем отношения между вами стали более сбалансированными.


Вопрос:

Как может повлиять предшествующий опыт ребенка на его привыкание к новой семье?

Ответ:

Опыт жизни в любом сиротском учреждении, независимо от его качества, накладывает на развитие ребенка тяжелый отпечаток. Доказано: чем дольше дети живут в сиротском учреждении, тем сложнее им адаптироваться в замещающей семье. Дети, оставленные матерями сразу после рождения, не имеют никаких воспоминаний об отношениях с близким человеком. Представления этих детей об отношениях в семье искажены и, как правило, не имеют ничего общего с реальностью.


Сайт разработан РЦИ ПНИПУ